LAS TOP 10 VENTAJAS DEL MUÑECO HINCHABLE

   

La vida en pareja está demostrando que cada vez es más difícil de llevar:
. Cada cuatro minutos se produce un divorcio o separación en España.
. Sesenta mujeres muertas por sus cónyuges en lo que va de año.
. Miles de denuncias de mujeres por malos tratos de sus maridos o parejas.

No voy a entrar en analizar los factores que determinan estos comportamientos del hombre con su pareja, lo que sí me van a permitir señoras, es que, ante los efectos negativos que producen las causas de la convivencia en pareja, pueda darles unos consejos un tanto esperpénticos... pero ¿es que la vida que estamos viviendo no es un esperpento ya?

Un servidor está convencido, que la ruptura de la pareja se debe como causa principal a la imposibilidad de aguantar los comportamientos del otro. (Sobre esto podríamos hablar largo y tendido). Y voy a relatarles las ventajas de poner un muñeco hinchable en la vida de cada mujer infeliz con un hombre de carne y hueso, y luego me dirán si llevo razón o no.

1ª ventaja.- El nombre. Usted señora puede poner a su muñeco el nombre que quiera. Si su marido se llama Macario, Salustiano o Robustiano nada puede hacer. Pero a su muñeco lo puede poner: Kevin, Richard, Christian, Marlon.... etc.

2ª ventaja.- No dice gilipolleces como yo u otro hombre. Le puede incorporar un DVD que solo diga: Te quiero, tía buena, cordera, maciza, contigo pan y cebolla, contigo al fin del mundo..¡Si cariño, lo que tu digas... si..si..si...! También ponerle otro DCD con la voz de Julio Iglesias o el Luis Miguel, o la de Luis del Olmo o Constantino Romero.

3ª ventaja.- La cara. ¡Que se mueran los feos! A elegir la cara. Que se parezca al actor de sus preferencias. Richard Gere, Kevin Costner, etc, etc.

4ª ventaja.- No ronca ni suelta gases. ¡Saben ustedes señoras eso de entrar a la habitación matrimonial, y tener que entrar tapándose la nariz porque el “cerdo” de Manolo ha dejado infestada la habitación de... (mejor me callo). Y de los ronquidos que pega no la deja dormir. Le invade su sitio, la destapa... ronquido va... aire viene... ¡ufffff! Demasiado para poderlo soportar.

(ya sé... ya sé que faltan cinco)

   

5ª ventaja.- Siempre dispuesto para amar. Jamás le dirá que no. La “pirula” a gusto de la usuaria. Más larga, más gorda, a voluntad, Un regulador se encarga de la medida deseada. Un motor se encargará del ritmo a “bailar”: tango, vals, pasodoble o salsa. Jamás tendrá con su muñeco problemas de impotencia o de eyaculación precoz.

6ª ventaja.- Intercambiarlo con el de la vecina. No importa que su vecina sea gorda, fea, y la huela “la petaca”. Su muñeco y el de su vecina no les pondrán ninguna pega. ¡Eso si! Se recomienda devolverlo al día siguiente bien limpito. Sobre todo la pirula, que nunca se sabe.

7ª ventaja.- No necesita gastar en condones, ni en ropa (tenerlo siempre en pelotas es recomendable, leer las instrucciones del fabricante), ni come, ni fuma, ni bebe. (lo otro lo que queráis). Cuando no lo uséis tenerlo con la pirula desinflada, sobre todo por las amigas que se puedan presentar de improviso... y ya sabéis como son las amigas.

8º ventaja.- Lo podéis llevar discretamente en vuestros desplazamientos sin costo adicional alguno. En la maleta, bolso o neceser.

9ª ventaja.- Nunca os maltratará. Pero si alguna le “va la marcha” se puede programar para que “sacuda” buenas hostias. Esto es opcional y hay que especificarlo en la adquisición.

10ª ventaja.- Nunca envejece, siempre le tendréis a tope por mucho que lo uséis. No es celoso y lo podréis compartir con otros muñecos. Jamás os llamará, puta ni adúltera.

Señoras: hoy es un buen día para la reflexión y creo que la elección no es dudosa. Pongan un muñeco hinchable en su vida.

 

Castelar-

16/11/2003