Humor

UNIDOS DE POR VIDA: PEPELUIS, JANDALILLO Y CASTELÁ

   

Cuarenta y dos años llevaban viviendo juntos, eran como congénitos, no podían vivir separados. Tan grande el afecto y amor de amigos que se tenían, PepeLuis y Castelá, que cuando falleció uno de ellos, el otro casi no pudo soportarlo; gracias a otro amigo de ambos, Janda, que le apoyó en esos momentos tan dolorosos, pudo sobrellevar la pena y su dolor con cierta resignación.
- Ya sé que erais muy amigos.
- ¡Mucho, mucho! Nuestra amistad era tan grande que se puede decir que nunca nos separamos. Desde que nacimos hasta la misma hora de su muerte, permanecimos siempre unidos, como dos amigos ¡Que digo amigos! ¡Como la uña a la carne y el pelo a la piel!

Jandalillo, que le consolaba siguió:
- Sé que he sido muy egoísta con vosotros. Os conozco prácticamente desde que tengo uso de razón, pero no sé porque motivo, nunca os consideré de mi condición.
- ¡Cierto! Has sido muy egoísta con nosotros, siempre nos has utilizado para tus intereses particulares, nunca nos diste nada a cambio de nuestros favores.
- Reconozco que sí, que os he utilizado para mis conveniencias, por eso ahora que te has quedado sólo y has perdido a tu mejor amigo, prometo, aunque sé que eso es imposible, suplir a tu amigo. Lo deseo de todo corazón.
- No sé yo... Nos has hecho tantos desprecios que me cuesta trabajo creerte.
- Dame tiempo y lo comprobarás. Voy a cuidarte como se cuida a uno mismo.

- Recuerdo aquella vez. –Dijo Castelá – Que te ligaste a tres tías fenomenales ¿recuerdas? Te las llevaste el hotel y nosotros como dos gilis esperando en la puerta a que tú te las cepillaras, para llevarte a tu casa.
- Bueno –dijo Janda como justificándose - Comprende que yo entonces daba mucho de sí en el tema del folleteo, además, ¡coño! que cuando una “titi” te gusta, no se la cedes ni al mejor amigo.
- Pero aquellas tías no eran novias tuyas, bien que nos podías haber dejado una para cada uno, y todos satisfechos. Mientras tú, tonto-polla, disfrutabas, nosotros como dos idiotas sólo “a olerlo”.

- ¡Venga tío! No te lamentes más. Te juro por Dios, que desde hoy todo cambiará. ¡Por cierto! ¿De qué ha muerto tu amigo?
- De un varicocele. ¡Mira que se lo venía avisando! ¡Opérate antes de que sea demasiado tarde! No me hizo caso ¡y mira! Al final le han extirpado. Y aquí me tienes solito, sin mi compañero, mi hermano sevillano, mi “huevo gemelo del alma”. ¿Que será de mí? ¿Cómo puede vivir un cojón solo?.

Y Castelá se puso a llorar amargamente.

Pd.- Disculpas y un apretón de manos para mi paisano, y un fuerte abrazo para el colega Jandalillo, al que echo a faltar.

Castelar-

23-6-2004

    

SANTA RITA BENDITA

   

Te prometo:

Cuatro cirios y un velón,
veinte avemarías y un yo pecador,
dos confesiones más en el foro a Hetaria
pero de esas cochinas y escondidas,
de las que juro que nadie confesaría
en su sano y forero juicio.

Pero trae al Castelar como sea
y en la condición que estuviera,
aun a cachos lo quiero leer yo.
Sin él el foro me agoniza,
sin cajitas, emoción ni un triste revolcón.

No tengo a quien decirle guarradas,
ni nadie que me excita, no puedo seguir
fingiéndome carmelita, haga usted el favor!.
Santa Rita, la bendita, ya sabes que lo mío
es ser amante o putón de 20 a 2,
las horas más brujas para perderse...
entre su calzón.

Aparta de mí esta agonía y ponme de nuevo
a Castelar entre las dos tetas mías
solo para empezar, ya lo sé...
mi entrepierna es su castigo mayor.

Prometo humildemente propósito de enmienda,
no osaré acaparar y tendré generosidad cristiana,
dispuesta estoy a compartirlo con Hetaria,
tanta es mi desesperación que ni me masturbo yo,
si él no me guía cómo antes, que pena de excitación!.

Y ya que la fama de candidatas ha hecho leyenda,
pecaré en trío con tal de no perder a ese amado mío.
Partiremos la mitad cómo dos buenas novicias
del convento mayor de las Hermanas del Santo Foro,
con la venia del Sr. Obispo y algún que otro capellán.

La de arriba pa la Hetaria que es más intelectual,
yo, en mi humilde propósito de cristiano sacrificio,
me quedo la de abajo, ¡¡Señorrr, qué gran ofrecimiento!!!
a sus besos renunciaré y del otro jamón me saciaré.

No te hagas de rogar Dña Rita bendita
que no se hizo este mundo solo para aparentar,
ayúdanos a mojarnos mutuamente y sin complejos,
frente al lascivo público follar y romancear,
romancear y volver a follar...

Que en vena me lo chuté y la abstinencia Castelar
es difícil de aguantar.
Castelar... Castelar... Castelar...
¡¡¡Por los clavos de Cristo,
búscame ya a mi amante y follador
o la capilla en el foro te la he de quemar!!!

Ahora y en la hora de nuestra desconexión, “amén”.

Mila 

28/12/2004  

  

LA QUERIDA DE MARIANO

Lo sé porque me lo contó su mujer, no porque él tuviera el valor de confesármelo.

Empecé a sospechar de Mariano, mi compañero de trabajo, cuando nada más llegar a la oficina cogía el móvil, se salía al pasillo y empezaba a hablar con quien fuera. Debo aclarar que todos los fines de semana quedamos los cuatro para salir de copas por la noche. Martina se lleva muy bien con mi mujer, sobre todo conmigo. Por eso me supo tan mal descubrir que se la estaba pegando con otra tía, con cualquier putorra que se prestase a todo; él que no habla por no pecar, que es tan recto, tan cabal, tan serio, tan decente... A un amigo le duelen mucho esas cosas.

Pues sí, eso descubrí el día que se dejó abierto su correo electrónico en la oficina: [e-mail]. Y no es que a mí me gusten las cosas del marujeo ni lo de meterse en vida ajena. No. Pero me dio por abrir algunos de los e-malis que guardaba de una tal [e-mail] y me quedé alucinado. ¡Qué poca vergüenza!

“Quiero que repitamos las posturas, sobre todo la que tú llamas '20,5 parabellum'. Anoche me oirías chillar como una loca, aunque tú tampoco te quedaste mudo...”.

“Mariano, nunca imaginé que un hombre la tuviera de ese calibre. Eres maravilloso, capaz de envolverme en un mar de flujos...”.

¡La madre que lo parió, no sabía yo que mi amigo fuera un picha brava! En fin, hoy en día te puedes esperar lo que sea de cualquiera, la sinvergonzonería abunda, ha llegado a extremos insospechados, y la técnica no ha hecho más que impulsarla; vaya que sí. Ojo, con esto que nadie piense que yo estoy chapado a la antigua, pero es que todo tiene un límite.

Pues lo sentí mucho por él, pero en aquellos instantes no dudé que lo mejor era acercarme una mañana a su casa para hablar directamente con su mujer. Fue el día en el que nada más llegar a la empresa dije que me iba al médico, y hasta él mismo me preguntó qué me pasaba. Fue una buena excusa.

Me abrió la puerta Martina, ya que sólo los jueves va la señora que les limpia la casa, después de comprobar por la mirilla que era yo. ¡No veas! Me recibió en camisón transparente, con unas mini braguitas negras que... A lo mío. Le conté lo que había averiguado, aunque se lo fui explicando muy lentamente, despacito, con máxima sutileza, con el fin de crearle el mínimo trauma posible.

Antes de terminar me hizo entrar al estudio donde Mariano tiene su PC, para enseñarme una carpeta de cartón donde guardaba, por fechas, unas hojas de papel sacadas por la impresora. Las leí, y fue entonces cuando...

“¡Esta noche te voy a destrozar viva! ¡Juro que te voy a echar siete sin sacarla! Quiero que te pongas las braguitas blancas, esas que tienes con bordaditos de pingüinos”.

“Anoche me quedé exhausto. Eso de ponerte las piernas sobre mis hombros, me agota”.

-Sí, Paul, todos son e-mails tuyos, los que me has ido enviando a lo largo de estos últimos meses. Un día, por descuido, me dejé el correo abierto y él entró y los leyó; luego no tuve más remedio que confesarle lo nuestro. Como era de esperar, en lugar de cabrearse se echó a reír.
-¿A reír?
-Sí, Paul.
-¿Cómo es posible?... ¡Es que le da igual que le pongan los cuernos!
-No, no es eso, cariño mío... Es que la tía con la que lleva tiempo liado es TU MUJER.

Paulito 

20-2-2005        

PASTEL DE NATA Y FRESITAS

Deslizándose rápidos, fluidos y casi de relajo mis dedos en nuevo teclado, quisiera, mas no debo, no...que me he prometido la calma epistolar una temporada y voy a refrenarme en virtuosidad y delicados movimientos, pero no me confundan con un sainete trasnochado que ya saben ustedes que a mi el viento me lanza las velas en giros rápidos.

Y vamos al pastel...


Sin duda estoy influida y en trance de caer en hipnótica regresión, es el nuevo galán que a mi puerta acecha desde hace una temporada, es dulce y calmoso como las mieles doradas, sufre de males de represión que solo se escapan en lo ardiente de sus miradas. Los gestos espanta y pasea nervioso a mi alrededor manteniendo los puños cerrados dentro del bolsillo de su pantalón, si señores, cómo les cuento, estamos sentados y se levanta cada cinco minutos para dar un paseo tenso y nervioso alrededor de mi butaca, se hace muy difícil mantener el hilo de una conversación con estas costumbres tan senderistas.

Creo que ese temperamento tan de otro siglo pasado me está influyendo, dudo entre volverme margarita inocente o violarlo ya sin más recesos y quitarle ese freno tan de seminario. He intentado desenfrenarlo sin éxito y mientras bebía con su calma habitual la cerveza y me desnudaba lascivamente con la mirada por centésima vez, le he preguntado; ¿qué tal si nos casamos?, pruébenlo, es increíble el efecto, se atragantó la cerveza y de púrpura y azul aquel rostro varonil y bello estuvo a punto de morir ahogado...

Ya no sé si es gallo o pollo, ¿qué esperan de una si se la mira así día tras día?. Ay! estos hombres de cuarenta enamoradizos...
Si...ya sé, algunos dirán que soy muy bruta, que mi humor tiene demasiados trazos, mas convengamos, ¿no dan a veces ganas de preguntar, bueno... se puede saber a qué jugamos??.

Pues nada más, media hora en el lavabo recuperándose y yo saboreando mi tónica y en sofocadas risas esperando ver el careto que saliera por aquella puerta del caballero con bastón pintados. ¿Que qué me dijo cuando salió?, jeje, casi nada, que me admiraba con una pasión extraña, que estaba hecho un lío y le dolía la cabeza, tuve que acompañarlo a casa de su hermano previo paso por una farmacia de guardia mientras yo le iba repitiendo; no te preocupes, tío, esto pasa en las mejores familias, soy irresistible.

Y para los mal pensados, era su segunda cerveza, o sea...que no, no era eso. Es solo un caso grave de timidez, el chico quiere y no sabe cómo.Y para la moralista del foro, si hija, si, está libre.

Esto es muy divertido, les tendré informados. Lo malo es que tenemos que trabajar juntos aun un par de semanas en algo que nos obliga a reunirnos a diario, será un escarnio...para él, pero seré margarita inocente y delicada, lo prometo, en el fondo no soy mala, aunque me costará, está muy bueno, la verdad...Pero no...no me gusta jugar con ventaja pero no sé...por una vez no pasa nada no?, lo pensaré...

Creo que las mujeres con el tiempo somos rocas nacaradas y ellos...ellos navegan como infantes, pero infantes complicados en aclararse si caminan hacia arriba o hacia abajo y esto parece una tónica general y sin ánimo de señalar a nadie.

¿Estamos ya en el 2005?. Tanta tecnificación y tan poco arranque, señor...

En resumen, una tarde deliciosa, ¿y ustedes que diabluras hicieron hoy eh?

Invitalanoche 

9 / 1 / 2005

CURRICULUM VITAE

 

Hola foro de Más de 40 Abriles, yo mujer y de Castilla la Mancha, sin compromiso y licenciada en ciencias. Me he animado al ver que sois tantos del mismo sitio, será más fácil quedar para un tinto de verano dentro de dos meses.
Me gusta leer, viajar y bailar despeinada. Ahora estoy intentando comprarme una lancha para hacerlo sobre las olas y en las horas libres sigo un curso de repostería para seducir a través de las panzas, me han dicho que pasados los cuarenta eso es de las pocas cosas que se les mueven.

Pero ahora tengo que dejaros porque me tengo que poner a pelar patatas, cebollitas y desmigar bacalao, voy a hacer una tortilla con todo eso, es lo único que me falta para terminar la cena, hoy viene a cenar un ex con su nueva pareja y me ha pedido que po favó le prepare a Mari esa tortilla para que se la aprenda porque es lo que más echa en falta de nuestra relación, por supuesto no me olvidaré de añadirle el mata ratas que me he subido del sótano mezclado con la sal.
Juro en portugués que lo hago.

Ya me he presentado, ¿y vosotros que haceis en la vida?, espero encontrar aqui gente tan normal como yo, ya estoy harta de tantos originales rupestres sueltos.

Sonsoles  (Invitado)

  2 / 4 / 2005

¿SENECTUD?. ¡LA ACUSARÉ POR OMISIÓN DE PENSAMIENTOS MAQUIAVÉLICOS Y ALEVOSIA!

 

Según los apartados 2º, 3º y 4º, de los Art 456, 457, e incluso 1/4 y mitad del 458 del vigente Código Penal Ordinario...incurre usted en Delito de Prevaricación, dándose el agravante de ensañamiento añadido con alevosía de la peor; por lo que se le asignará un abogado de oficio (no tiene usted en su cuenta corriente ni para la comunión de sus futuros nietos).

El chico, será un joven metrosexual llamado Esteban (letrado y amigo de la familia, de toda la vida), pero por supuesto pertenece al Hipocrático e Ilustre Colegio de Abogados de Santa Lucía (Señora de la Luz); él será el encargado (entre otras cosas) de leerle el Art 520 de la Ley de Enjuiciamiento Criminal, donde le informará de los derechos que le asisten: visita al nefrólogo, neurólogo, forense; así como le proveerá de bocata de calamares y lata de cola; le dejarán también hacer una pequeña llamadita a un teléfono 906, donde le informarán del Tarot y su buena suerte, o bien a una línea "Air gum boy", del mencionado prefijo telefónico.

¡¡¡Se cree usted muy hábil callándose cualquier comentario alevoso con respecto a mi senectud!!!; ¿espera entonces que caiga en el craso error de decirle que me faltan mas de 12 años para cumplir los 60?, ¡¡pues no se lo voy a decir!!; y allá usted y sus conciencias.

Lo del cursillo árabe de escritura le servirá en la comunidad de Madrid: donde la información metropolitana está al revés porque los metros circulan al revés, y las estaciones que faltan por llegar también se leen hacia atrás, cuando lógicamente estás circulando adelante). -Es muy complicado situarse en Metro de Madrid si no tienes cursos de escritura árabe hechos.

(Ustedes los valencianos no tienen problemas de ese tipo, tiran cuatro petardos o "mascletás" con cualquier excusa... y todos tan felices).

Y está perfectamente claro que no prestamos demasiada atención a nuestros escritos: ni a mí me interesa el Rock and Ríos ni a usted desnudarse en el foro; pero si hubiere o hubiese puesto un mínimo de atención... no me refería exactamente a sus deseos o sentimientos personales: con saber de alguna compañera laboral y narrados por usted... sería más que suficiente..

¡QUIERO QUE JUEGUEEE, QUE ME ENGAÑEEEE, QUE ME MIENTAAAA!; necesito un mínimo de imaginación para jugar. ¿TIENE USTED DE ESO?, (en vez de andar quejándose por todo).

(El Este del Edén); aparte de la mítica película... me recuerda a un nick, un perfume de mujer con el mismo nombre, y un mal bareto de la localidad de Sabadell (Bcn).

Así que como yo la amo... ¡compréndame!, nadie la amará.

Ernesto.

Nota: sí siento cierta euforia por la reelección del mandatario, sobre todo por la emisión de ciertos videos... tres días antes de la elecciones; (algo parecido a lo que usted hace conmigo: me cierra el campo de visión y solo la veo a usted; y no me tire de la lengua que la dejo con el body al aire).

  Ernesto-Luján-S  5/11/2004 

DE NUEVO ME ACORDÉ DE INÉS

   

Esto que voy a contar, aunque parezca inventado, juro por mi honor que a mi me ha pasado. Hace muchos años sucedió, y aunque lo tengo casi olvidado, ¡vive Dios! que cuando me tiro un pedo, sin poderlo evitar ni remediar, me arrecia a la mente aquello que sucedió y me río con inusitado denuedo.

En un pueblo ocurrió, en los albores de los cincuenta, yo era un niño muy pillín, bastante más de la cuenta, y de "armas tomar"; una de mis pasiones era ir a un "prao" para ver a las niñas mear; porque entonces ¡mire usted! no había en las casas water ni bidet.

Sucedió que...

La Inés, moza bella desde la cabeza a los pies, lozana, aunque un poco marrana, sabía que a las tres, antes de comer en el prado mearía y el chichi la vería ¡Ay que chichi madre mía! El corazón a cien me latía, las piernas me rilaban y la boca amoratada se quedaba.

Debo decir, que me llamo Andrés, para que este cuento no se entienda al revés.

Pues como relataba, a lo lejos, por la loma de la "mal parida" divisé a Inés que cantarruneando una canción bajaba con la vista hacia aquella higuera dirigida, donde solía con frecuencia a su urgencia darle salida.

Escondime para que no me viera, ¡hice bien!, pues de haberme divisado me hubiera perdido ese torrente alocado que por aquel agujero salía en forma de meado.

No viome porque escondime detrás de una parra bien frondosa desde la que divisaba la higuera donde ella su pena redime y para que pudiera ver bien aquella cosa tan fabulosa, que me hacía ver el claro día con nebulosa.

Pero héteme aquí, que la Inés debajo de aquella higuera no se bajó la braga ¡malvada! pensé... y hacia más allá dirigió sus pies. Seguila con sigilo, (yo nunca tiro la toalla) y justo, debajo de aquella valla, sin que supiera que yo la observalla, de su culo un sonoro pedo sonó a la vez que decía: "Toma castaña Andrés". Juro por mi madre, que a mi me parecieron tres.

Mudo me quedé, no sabía que hacer. ¡Rediez! pues un pedo dedicado por una dama, no es muy corriente que digamos. Siguió Inés otro tramo y al momento otro sonoro pedo me dedicó: "Toma castaña Andrés", más fuerte lo dijo esta vez. Ese pedo de verdad que lo podía haber grabado "La voz de su amo" a la sazón empresa discográfica de mucho reclamo.

Nervioso, aturdido y medio mareado por los efluvios que emanaban del culo de mi dama, me olvidé de la meada, y me temía lo peor: una gran cagada me esperaba, y eso ¡no señor! eso no le mola a un servidor, por lo que decidí antes de que aquello se complicara hacerme ver y dar la cara.

Al verme Inés, sorprendiose y al parecer alborozose, pues es sabido que de mis favores ella prendiose.

- ¡¡¡Caramba Andrés!!! ¿Desde cuando vienes en mi compañía? Díjome con una cara un tanto huraña.

- ¡Desde que me dedicaste la primera castaña!

Juro por mi honor que esto sucedió en un pueblo de España. 

  

Castelar-  

  

28/09/2003

 

 

CUQUITA HA SIDO ENCONTRADA

   

COMPARECENCIA: En Amorkachondo y en sus dependencias del Juzgado de Guardia número UNO , siendo las 20:25h. del día 4 de Agosto del año 2.002, ante el funcionario Judicial de Guardia, COMPARECEN:  

--- Los Agentes de la Benemérita del 544 Puesto de la Comandancia de la Guardia Civil, con carnets profesionales núm. XXX y XXX y MANIFIESTAN: 

--- Que según lo dispuesto por el Juez del Juzgado núm. UNO de Amorkachondo, han procedido a la busqueda de la desaparecida Cuquita URGEN PAREGA, siendo localizada la misma en la era de Amorkachondo con 6 mozalbetes del pueblo que la estaban montando. No se ha procedido a la detención de los mozalbetes por que su actuación era consentida por la susodicha desaparecida.  

--- Que justo en el lugar de los hechos, se hallaba una motocicleta marca Honda, matricula de AB-XXXX-FG, que conducia la llamada Cuquita, significándose como característica principal que el asiento del vehículo presentaba una protuberancia saliente en forma de un gran PENE que se acoplaba perfectamente a la entrepierna de Cuquita cuando la conducía y de ahí la cara de felicidad y satisfacción que presentaban en el momento de ser localizada, además por supuesto de los actos que llevaba a cabo con los mencionados mozalbetes. 

--- Que la llamada Cuquita no quería ser reintegrada a su domicilio, queriendo únicamente ser abastecida sexualmente por los Guardia Civiles comparecientes, quienes al estar en acto de servicio no han podido satisfacer sus deseos carnales.  

--- Que como quiera que se observa por parte de Cuquita que presenta tendencias ninfómanas, además de alterada sus facultades mentales, se dispone su ingreso en un Centro especializado para que sea tratada de sus anomalías.

--- Que después del registro efectuado en la persona de Cuquita por un agente femenino, se le ocupó CINCO CONSOLADORES de distinto tamaño, uno de ellos de los denominados de castigo, así como diverso material consistente en látigos, prendas de cuero, máscaras, etc., propios de ser utilizados por sádicos y masoquistas.  

--- Que mientras se efectúa ante el Juzgado la presente comparecencia, llaman del Centro médico donde está hospitalizada Cuquita y comunican que allí no pueden tenerla ni un minuto mas, pues es tal el vicio sexual que se ha fornicado a todos los enfermeros, médicos e incluso los taraos que allí tienen de pacientes.  --- Que ha tenido urgentemente que ser ingresada en una habitación a solas, quitándole de su vista cualquier objeto cilíndrico que pudiera introducirse en la entrepierna.  

--- Que por tal motivo, se han trasladado el Centro médico para recoger a la tal Cuquita y dado que no tiene solución, el Juez ha dispuesto su encarcelamiento en el zoo de Aamaorkachondo en una jaula de 6 gorilas machos que llevan encerrados más de cinco meses sin ningún tipo de práctica sexual y tras cuatro horas con ellos en la jaula los ha matado a polvos, dejando a la humanidad sin dichos especimenes que por cierto eran los únicos que habitaban la tierra.  

--- Que no tienen mas que manifestar y firman en unión del Secretario Judicial 

Que putada no me sale el nick en el foro 

Crossmen 

04/08/2002 

 

AVISO DE SOCORRO

   

COMUNICADO DE LA COMANDANCIA DE LA GUARDIA CIVIL EN CARRETERA.

SE BUSCA, desde el pasado 31 de Julio a Dña. Cuquita Urgen Parega, conducia un turismo Skoda, matrícula 8827 BMT de color champanillo metalizado. Viajaba por la carretera nacional 320 de Albavete a Nisesave en dirección al pueblo de Amorkachondo para asistir a las romerías del Santo Foro.

Cualquier persona que pudiera ver o tener noticias del vehículo o de su conductora, les rogamos se pongan en comunicación con el cuartel de La Guardia Civil más próximo o llamen al teléfono 967 682 11.  

 
Los familiares de la desaparecida se encuentran en situación social de ausentes desde el pasado año, por lo que no se gratificará especialmente éste servicio de búsqueda, que queda a cargo del Departamento de Mentes Huidas del Excelentísimo Ayuntamiento de Albavete.

Se sabe que la conductora del vehículo viaja sin documentación, sin boli y sin las pinzas de depilar. En el momento de su desaparición vestía pantalones tejanos, camisa blanca y un pendiente con una pluma roja en su oreja derecha, calza zapatillas de lona con cintas anudadas al tobillo.   

 

Cualquier persona que pudiera ver o tener noticias del vehículo o de su conductora, les rogamos se pongan en comunicación con el cuartel de La Guardia Civil más próximo o llamen al teléfono 967 682 114.   

 

ATENCIÓN.............. AVISO DE SOCORRO.................  
Se encuentra desaparecida de Albavete desde el pasado 31 de Julio, Dña. Cuquita urgen Parega...........................cualquier persona que pudiera ver o tener........................................... 

ATENCIÓN.............. AVISO DE SOCORRO................ 
Se encuentra desap.............................................

   

Crossmenn 

Agosto 2002