Humor

UNA FORERA A LA SOMBRA DE UNA HIGUERA

Llevábamos demasiado tiempo en los preámbulos y la verdad es que ninguno de los dos parecíamos tener prisa por empezar, fue cuándo él abrió mis piernas con delicadeza pero con prisas cuando algo dentro de mi me hizo comprender que esta vez sería diferente.
Ahora empieza y termina en un segundo, pensé, mierda!, a mi que me gusta que me lo haga a conciencia, eso me pasa por entretenerme tanto antes...Y luego me dirá que hasta dentro de un año nada.

Mientras dedicaba toda su atención a lo más abierto e íntimo de mi cuerpo, vi como su cara iba cambiando, ahora era un forero, ahora otro...ostiasss!!...¿quién me estaba haciendo aquello al final??.
Cerré los ojos e intenté relajarme concentrándome en las sensaciones, lo importante era la destreza fuera el rostro que fuera, hay que ver que delicadeza en la introducción, como me dilataba y me humedecía cada segundo más y más...

Estoy obsesionada con los foreros, debe ser eso, pensé...

No pude aguantar más y le pregunté; ¿entras en algún foro de Internet?, noté como se paralizaba de inmediato aunque no me atreví a mirarlo a la cara. Su voz cambió de tono y casi como un susurro respondió;

_Si...¿y tú?.
_Yo también, respondí, ¿Ya.com?.
_Ya me lo temía que eso ocurriría algún día, dijo con voz algo más ronca, me resultabas familiar.
_Todos acabamos pareciéndonos después de un tiempo, no tiene porqué ser el mismo foro, le respondí.
_Ya..., pero por si acaso...dijo mientras su respiración la oía acelerada.

Yo seguí sin abrir los ojos porque la verdad es que era mejor no cerciorarme de ninguna identidad, finalmente siempre es el resultado lo que vale y no el método.

Sentí el peso de su cuerpo encima del mío de repente y apenas me dio tiempo para reaccionar cuando ya me había penetrado y los dos nos transformábamos en dos fieras ávidas de sexo, como si nunca lo hubiéramos hecho antes y lo acabáramos de descubrir.

Salí de allí aun con los ojos entornados y oí como se reía mientras volvía a vestirse de prisa, ¿no te atreves a mirarme a la cara aun?, dijo. Noooo!!, respondí, y si estamos en el mismo foro no me lo digas nunca. ¿El año que viene?.
_.Ni hablar!!, me respondió, dentro de tres días. No me ha dado tiempo a nada.
_Vale...dije aliviada, tres días es lo mínimo que se puede pedir para causas tan saludables.

Al salir me tuve que pellizcar para saber si aquello era real, me dolió el pellizco, así que me fui a tomar un cubata para celebrarlo mientras me iba riendo yo sola Pº de La Castellana abajo con las medias pegadas a las ingles de aquel semen inesperado y ardiente.

Desde luego en Internet pululan todas las profesiones, esto es divino!, de ahora en adelante donde vaya voy a preguntar lo mismo.

Mari Puri López

18/8/2006


http://foros.ya.com/SForums/$M=readthreadrep$TH=5007240$F=31311$ME=11841363

CARTA DE VECINDAD

Estimado tercero izquierda:

Resbalan sinuosos los ecos de tus palabras mientras mi mente se sumerge en vacíos de cristal opaco, no es por huir sino por contener lo material cuando estoy junto a ti y preservar lo intangible que solo a mi me pertenece.
No ocultas tu seguridad de creerme ave solitaria a mi pesar, pero tampoco tengo ningún interés en gastar palabras para decirte que bebo de las fuentes de aquello que me cuestionas tantas veces que ya no recuerdo la sensación de sed rápida porque todo me sabe a liviano incluido tú.
Si no hago ostentación es porque no me apetece el gesto, mis cristales resumen todo lo que pueden. Si oculta desgrano es porque en esa situación mentir no tiene sentido, pero para comprenderlo se necesita de una sensibilidad alerta que solo las gaviotas libertarias son capaces de alcanzar.
No me conoces entre los páramos de la cercanía y aseveras hacerlo desde la lejanía, ¿qué se puede añadir ante tal resbaladizo fango?.
Solo un texto me cabe en la postal; Cuando arde el cabo de una vela es porque tiene capacidad de prender pero no significa que su cera no estuviera siempre fría. Son dos partes de un mismo cuerpo y cada uno con su función.
Resbalan heladas gotas por mi rostro con frecuencia pero la lectura no es sudor ni lágrimas, es que voy a natación a diario.
Te recuerdo que estamos a día 13 y aun no has pagado a la comunidad de vecinos y de lo otro podemos esperar una semana, no tengo ganas de sexo de momento.

Ghélida

13/5/2007
http://foros.ya.com/SForums/$M=readthreadrep$TH=5759368$F=31311$ME=13110390

QUERIDA TÍA TELA

Después de tan larga estancia entre nosotros convendrás en que el estío no fue en realidad tan penoso trance, ya ves que ni las pétreas agujas del viejo reloj del Ayuntamiento se mueven debido a las heladas constantes y la desidia del capellán, el alcalde y las señoras de los jueves en el café Paris.
El cielo plomizo dibuja el carácter de estas gentes de figura plana y mirada brillante, ni los carnavales llegaron nunca a este villorrio. Creo que cuando el abuelo Ginés se refiere a ellos debe ser una de sus fantasiosas batallitas, tan ciertos aquellos escarceos callejeros de todo un populacho como de cierto que no hay moscas porque no aprieta el calor y la sudor rancia.
Quisiera que estas letras, mi querida tia Tela, sirvieran para enjugar mis lágrimas, quisiera saber explicarte con mis pobres letras de poca escuela este sentir que desde provincias sentimos Josita y yo. Nos duele el alma tía, tengo en sospecha que nos duela de vacío pero por ahora no me atrevo revelarte el sufrimiento que desde nuestra aldea a tu gran ciudad tal vez no entendieras, tal vez más adelante y en tu próxima visita.
Solo quiero que recuerdes algo aunque no lo entiendas de corazones tan poco ilustrados, sufrimos de lo que callamos en torno a la mesa familiar y aunque participemos con una sonrisa y una buena intención, nunca fue más alto nuestro socorro ni más sonoro nuestro grito.
Cuídate mucho tita y regresa pronto, antes de que mis primaveras ya sean aros de cebollas y sobre todo antes de las carreras de caracoles en Setiembre.

Que Dios te guarde muchos años tita, recuerdos de padre que está a mi lado. Le mando esta a través de Tomás el de la cancela de la Inés que dice que me manda la carta como manda las suyas desde Internet.

Dolores Cuestamar

Invitad@


20/2/2007
http://foros.ya.com/SForums/$M=readthreadrep$TH=5460257$F=31311$ME=12638183

OS PONGO SOBRE AVISO

Es importante, Tener mucho cuidado, que no os pase como a mi. Os aviso de una estafa que están realizando estos días. Está cayendo bastante gente

La hacen en los parkings de Carrefour. Así funciona el timo: dos chicas muy guapas de entre 18 y 20 años, se acercan al coche mientras estás colocando en el maletero tus compras del centro comercial. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuladamente un pecho de sus apretadas camisas.

Cuando al final, para darles las gracias, intentas darles una propina, ellas renuncian y piden en cambio que las lleves al Carrefour de la otra punta de la ciudad.

Si aceptas suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras conduces empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos. Cuando llegas al parking del otro Carrefour una de ellas, haciéndose la agradecida, se sube en el asiento anterior y te hace una felación brutal, mientras la otra sin darte cuenta te roba la bolsa del pan y los yogures.

Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes pasado, el miércoles, dos veces el jueves y otra vez el sábado y probablemente también mañana por la tarde.

Ya lo saben.

Al-Hasán

14/1/2008

http://foros.ya.com/SForums/$M=readthreadrep$TH=6383778$F=31311$ME=14221853

CENA CON VELITAS

La cena se presentaba como un plan extraordinariamente atractivo, sobre todo por el atractivo extraordinario de aquella mujer. Para elegir el restaurante, utilicé el sistema que siempre empleo en estas ocasiones, es decir, llamé a mi amigo Julio que siempre está al corriente de qué restaurante es más bonito o más tranquilo o con la comida así o de esta otra manera, y todo ello por mucho que los restaurantes no acaben de estarse quietos de tanto abrirse y cerrase.

Uno no sabe qué pensar en situaciones como esta. Aunque la cita respondía principalmente al ánimo de "matar el punto de acción" que se estableció el otro día en la boda del primo Carlitos; al que por cierto, le ha durado más tiempo el diminutivo en el nombre que la soltería, y ésta le ha durado ya un tiempo más que prudencial; por la acción directa de algún cachondo mental, a la sazón, aprendiz de alcahuete; lo cierto es que siempre existe ese trocito de expectativa, o deseo, o simplemente "y si resulta que...", que te hace estar nervioso. Además, como ya he dicho, la mujer era muy guapa, nada que justifique un matrimonio, pero sí una cena con velitas, o eso al menos nos hacen creer en el cine.

Todo iba bastante bien hasta la proximidad de los postres. Entonces, yo ya disponía de la soltura suficiente, es lo que tiene el vino tinto, como para arriesgar algo. Y arriesgué. Acerqué mi pie por abajo hacia el otro extremo de la mesa donde yo calculaba que encontraría su pierna. En las películas, esto de hacer piececitos es algo bastante socorrido, y el porcentaje de éxito de tal práctica, elevado. En todo caso, el cálculo de la maniobra no fue correcto, ni lo fue tampoco la velocidad utilizada para la aproximación. A consecuencia de ello la puntera de mi zapato fue a percutir de forma directa contra la espinilla de ella.

Como quiera que este golpe resulta por lo general dolorosísimo, mi invitada dio un respingo en su silla para cabecear violentamente una estantería situada justo detrás de su posición. Ante el encadenamiento de sufrimientos físicos del que yo era involuntario causante, me levanté atropelladamente para interesarme por el estado de salud de mi compañera de cena, y al hacerlo golpeé su copa de vino provocando el vuelco de la misma sobre el mantel y el inevitable y rápido desplazamiento de su contenido sobre aquel, hasta precipitarse en la falda de la que ya casi era la interfecta.

"Tierra trágame", hubiera sido insuficiente para mí aunque la tierra hubiera sido la del mismísimo "Viaje al centro de La Tierra"; de manera que con la excusa de buscar ayuda para la limpieza del estropicio, huí de allí rumbo al guardarropa. De camino, recordé que el vino tinto tiene otros efectos diversos al de anular la prudencia de las personas, y me metí en el lavabo. Necesité algún tiempo para intentar calmarme, y a pesar de todo, decidí volver a la mesa sin haberlo conseguido.

Ella no estaba. Ni su bolso tampoco. Comprendí en seguida que aquel era el único desenlace lógico. ¿Quién iba a aguantar a un patoso como yo, más tiempo del estrictamente necesario como para poder decir a los amigos del primo Carlitos, con conocimiento de causa ahora, que esta es la última vez que me liáis para algo así?. No me podía quitar de la cabeza la sensación de desastre provocada por mi actuación, y no estaba seguro de que el atenuante por mala suerte me fuera aplicable, aunque estaba más por el no que por el sí.

- Ya te vale tío - me decía por dentro, mientras pedía la cuenta al camarero. Y me disponía a sacar la cartera para esperar la llegada de aquella, cuando alguien por fuera me dijo:

- La mujer del guardarropa ha sido muy amable y me ha disimulado bastante la mancha con un spray que tiene. Es mejor que acabes de contarme la anécdota esa de tu primo Carlitos en otro lugar más tranquilo. Aunque la cena ha sido encantadora, creo que debemos irnos, si quiero sobrevivir a ella.

Saludos. Louisville

17/3/2004

http://foros.ya.com/SForums/$M=readthreadrep$TH=2571934$F=31311$ME=7150104

PASEO POR EL ATRIO

Trajo la noche brisa de verano al convento
y me hizo salir de la celda presurosa en su busca.
Sorprendida del encanto de su faz estrellada
acerqué mi rosario a su pecho de luna,
agonía era mi querer tanto como su credo inhiesto.

Dulce tiempo que me aturde a contratiempo
de un encanto antiguo, como el aliento gregoriano
mientras las pavesas se deshojan al atardecer.
Y oigo un llanto que es sonrisa de antaño,
una constante vibración de mi celosía,
en la mente presurosa ora mi pecado
y me arrodillo ante el altar de sus sandalias
con la vista hacia arriba.
Credo en ti, credo en ti
oh pecador de mis ensueños!.

Cogí el cielo entre mis manos sin pedir permiso,
el fuego de su infierno me lo puse entre los labios
hasta los delirios de esta pasión sucumbir
y no cesé hasta que mi dios gritó un salmo.

La serenidad me cobija el alma inquieta
cada vez que recuerdo esta comunión.

Sor Maria de los Pecados

15/5/2007

EL AMO DEL MUNDO

http://www.telefonica.net/web2/arpar//Musica/RoxyMusic_Same_Old_Scene.mp3

Salivaba imaginando lo que haría esa tarde, aparte de no dar un palo al agua y devolver el sintonizador TDT que jamás funcionó. Lo malo del Corte Inglés es el gentío que vive allí instalado y lo lentos que son con las garantías. Se disponía a salir en ese momento de tráfico escaso cuando sonó el teléfono. Miró al techo como si mirara al cielo y en vez de una cara de Bélmez le pareció ver un vampiro inoportuno, había olvidado que el fontanero tenía que venir y, por supuesto, eligió la peor hora. Con la tarde algo más recortada y bastante más limitada, se dirigió al auto con el ángulo adecuado para ver que una rueda estaba sin aire. Bien, cambiar una rueda no le llevaría mucho rato, quizá le llevaría algo más conseguir otra de recambio porque no tenía, y tampoco se acordaba. Mejor respirar hondo que gritar allí, pensó, mientras pensaba también en cómo hacerse con una rueda? ¡Ya! Llamaría a la tienda de recambios de la esquina, tenía el número en el móvil, además de tres mensajes cuyo pitido no había oído. Le urgían a ponerse en contacto por una asunto de trabajo no programado, mientras el contestador de la tienda le informaba que nasti de plasti hasta las 17 horas? faltaba una hora y media.

Tomó la sabia decisión de pasar de todo e ir en taxi, lo del trabajo lo resolvería por teléfono sin necesidad de volver al ordenador a revisar los documentos. Llamó primero pidiendo un taxi y luego al asunto de trabajo, no sin antes recibir una llamada de su prima que le comunicaba con voz entrecortada que su tía se había infartado. Tras colgar con el compromiso de pasar el hospital lo antes posible y de informar a parte de la familia, carraspeó. Un largo y sinuoso carraspeo, sí. Retomó lo del trabajo y por fin habló con el emisor de los mensajes? lo suficiente como para entender que dedicarle tres horas a un asuntillo para tenerlo enviado y listo a las 8 de la mañana siguiente sería, además de bien pagado y efusivamente agradecido, una razonable garantía para no perderlos como clientes, principales, si no accedía en? digamos? ¿diez segundos? Captó el argumento. Parecía que la tarde se encogía para mal y la noche se dilataba para peor.

Mientras esperaba un taxi que nunca llegaba, llamó a familiares por lo de su tía y en una de esas charlas su hermano le pidió un pequeño favor de nada, recoger a un amigo que llegaba a las nueve al aeropuerto. Precisamente estaba a punto de llamarle, le dijo, y de contarle que su mujer estaría con los niños en el hospital hasta tarde, y de contarle también de paso que se había torcido un tobillo lo suficiente como para no poder conducir. Aparte de no tener a nadie más, el amigo no conocía nada de la ciudad, del país ni del idioma. Podía utilizar su coche sino resolvía lo de la rueda pero tendría que ir a recogerlos, al coche y al amigo, claro.

Le gustaba ser dueño de su tiempo para emplearlo en lo que decidieran los demás y el destino. Todo un exitazo, la siguiente tarde libre no la disfrutaría hasta ni se sabe, y ya estaba impaciente por saber cómo conspirarían esa vez las circunstancias? ¿Se quedará embarazado en alta mar cuando un grupo de setecientos ochenta y cinco cayucos lleguen por primera vez, por estribor y por desgracia a esa latitud del Mediterráneo, justo cuando se rompa la hélice del barco irrompible mientras huele como un rayo de una tormenta no pronosticada le chamusca los zapatos de claqué con suela metálica que se había puesto para la ocasión que no llegaría esa tarde?

Se non è vero, è ben trovato.

Saludos
Same

A la canción del enlace le debo mi nick.

19/5/2006

http://foros.ya.com/SForums/$M=readthreadrep$TH=4781822$F=31311$ME=11430653

¿ÉSTO ES LO QUE QUERÍAS QUE RECORDARA YO?

A mi eterno novio Wat:

No se trata de pedirte perdón por haberte puesto los cuernos, nunca lo hice de dia y con la luz encendida, me reservo solo y exclusivamente para ti, por eso no hago más que preguntarte si piensas volver, porque espero que no creas que soy de piedra y que el calendario no lleva hojas este año.
No deberías ponerte tan dramático solo porque me fuera de vacaciones con otro forero mientras tu andabas ocupado intentando conquistar a tres nuevas reinas moras y un emperador.

Recuerdo cada uno de los momentos de nuestro noviazgo cómo la cosa más peligrosa, emocionante e imprevisible que me haya pasado jamás. Recuerdo también la forma que tenias de acariciarme y tu forma de besar mordisqueándome el labio superior , tus señales pactadas cuando hay gente delante, el sabor de tu cuello en mi lengua, esa manía de sorprenderme cuando ya empiezo a dormirme jugando con mis sienes...no te preocupes, seré discreta y no contaré lo bien que se nos dá hacer el amor con guión o sin él. Yo siempre oleré a ti...

Se me da bien coser, creo que podré zurcirte todos los rotos que tengas, te aconsejo que tires pues el pegamento, huele de forma muy intensa y alguna podría marearse.

Aun no hemos perdido demasiadas hojas, solo tienes que seguir amándome para que yo pueda renovar el contrato de este amor, te prometo ser más discreta la próxima vez que decida ponértelos o sobornar al apuntador para que no se chive.
Ámame, ámame a nuestra manera y por siempre no nos perderemos.

Tu novia siempre, lo de infiel fue ayer, hoy no me ha dado tiempo.


Lanoviainfiel

22/6/2004

http://foros.ya.com/SForums/$M=readthreadrep$TH=2790750$F=31311$ME=7681619

¡¡TODA LA VERDAD DE CASTELAR CON LA NOVIA-INFIEL, Y UN SERVIDOR DE USTEDES!!

Mi querida Novia-Infiel: está visto que se toma usted muy a la ligera cuestiones tan serias y delicadas como las plantaciones, crecimiento y repoblación forestal de cálcicos ornamentales.

Y tras agradecerle que jamás me los haya "puesto" de día, o con la luz encendida... paso a comunicarle para su conocimiento y efectos posteriores, que no pienso -de momento- volver con usted; que el calendario no lleva hojas porque se las arranqué para hacer una buena paella, y aunque se me pase el arroz... ¡no vuelvo con usted!.

Aún recuerdo aquella odiosa kedada como si fuese ayer, -donde esperaba a que usted llegase- como también la esperaba ese otro novio suyo llamado Castelar, solo que él lo hacía con mirada de felino perdonavidas, quien parecía estar diciendo: ¡AL QUE SE MUEVA... LO MATO!.

Pep (que así se llamaba Castelar para los amigos), iba dando vueltas enérgicas por los pasillos -cortando el aire con su propio cuerpo al caminar-, a la misma vez que con sus anchas espaldas cubría toda la amplitud de aquellos pasillos, incluso donde no llegaban sus espaldas... llegaban sus brazos, para apartar a la gente suavemente (de un manotazo); el muy pedante... iba ceñudo y desafiante como si fuera Gary Cooper en la famosa película "SOLO ANTE EL PELIGRO".

Estaba muy cabreado -me refiero a él-, por consiguiente la cosa se había puesto fea, (aunque se llamase Pep -a secas-, el tío medía seis pies de altura); pasó por mi lado y me miró a los ojos sin pronunciar siquiera mi nombre (ni que tuviese la culpa yo de que usted no llegase); pasó otra vez por mi lado y volvió a mirarme a los ojos, solo que ahora lo hacía descaradamente por encima de su fornido hombro; (todos los de la kedada suponíamos que tenía el caballo aparcado fuera, eso si no lo había dejado pinchado en el Valle de Arán, una mañana que fue a por setas.

Menos mal que por fin llegó usted (creo que todo el mundo se lo agradeció), ya estábamos mareados de tantas vueltas y casi al borde de la histeria. Él se subió al podium donde habitualmente debe demostrar ¡quién es el rey!, y usted con todos los sentidos anulados... se arrastró hacia él babeando y sin ver a nadie, incluso creo que pasó por encima de mi propio cadáver... sin siquiera inmutarse.

¡Ya no podía más!, y me dolían los tobillos de tener que aguantar tanta belleza; me armé de valor y me fui donde estaban ustedes para que supieran ¡quién era yo!; no sé si usted se acordará... pero fui yo quién cerró fuertemente su puño, lo retorció y metió dentro del bolsillo (en prueba de mala leche), y lo hice con todas las consecuencias, precisamente cuando pasaba a unos tres metros de donde ustedes estaban.

Gracias a su llegada pudo tranquilizarse Pep Castelar, y con él todos los animalillos que por allí andaban, (excepto yo), que la guerra de mi mente era más intensa cada vez.

Atentamente tal y cual...

Wat.

PD: desde luego.. ¡qué pocos miramientos tiene usted!, (mira que hablar de cosas tan personales como estas en los foros); ¿qué pensará Cafeína de todo esto -si nos lee).

Watson_de_Leche

22/6/2008

 

DIGNIDAD PERDIDA

El hombre entró en los servicios pensando en el puto informe que el puto jefe de área le había requerido para última hora de la tarde como máximo. No sabía por dónde meterle mano. O mejor dicho: sí sabía, pero no era la mano que al puto jefe de área le hubiera gustado. Al p.j.a. le gustaban los informes putos (como él mismo) que jodieran a diestro y siniestro para darle la oportunidad de joder a los demás todo lo que quisiera. (Es preciso hacer un lapsus para hacer notar el doble uso de la palabra "joder"). En cambio, el hombre que mecánicamente se había situado ante el alveolo urinario gustaba de informes contemporizadores, que dieran la oportunidad a unos y a otros de arreglar las situaciones comprometidas, o de señalar el éxito de aquellas que a buen fin hubieran llegado.

Dándole vueltas al informe, se había bajado la cremallera y había comenzado a miccionar sin apenas darse cuenta de lo que hacía. Pero el hecho mismo de la micción le relajó y miró entonces hacia abajo viendo el chorro amarillento y su punto de caída, pero no su origen. "¡Mecagüenla, si no me la veo!", se dijo notando la prominente barriga que la corbata decoraba en un plano inclinado.

El informe desapareció rápidamente de su cabeza. Lo primero es lo primero. "No la veo, pero me la voy a ver, seguro". Miró a derecha y a izquierda, confirmó que se encontraba solo y sin ruidos cercanos, y comenzó a sacudirse la cosa mientras pensaba en Rosana, la maciza secretaria de la directora del servicio de atención al cliente, cuyo friolerismo permanente hacía que tuviera los pezones siempre duros.

"Sí, sí... crece, bonita, crece", pensaba satisfecho notando como la erección cobraba firmeza. Cuando notó en su mano la plenitud, volvió a mirar hacia abajo...

¡¡CAGÜENLAAA!! ¡Si así tampoco me la veo! ¡Maldita sea...!

---

Llegó la hora de comer. "¡Ponnos unas cervecitas mientras nos traes la comida, Jaime!", dijo al camarero uno del grupo con el que solía "nutrirse" cerveceramente antes de la llegada de los primeros platos. Él cobró valor y señaló: "No, para mí no. Yo sólo agua".

Al fin y al cabo, un lunes era el mejor día para comenzar la reconquista de su perdida dignidad genito-visual.

Saludos en lunes
 

Sacapuntas

14/11/2205

TEJOS: (DEL COJO)

Sé que es muy fácil para usted, como lo sería para mí, evadirse de algunas verdades que le caen por aquí, por este sitio de páginas tristes y lágrimas calladas. También sé que no puede evadirse de usted misma ni de su pasado; esa es su desgracia, la nuestra, la de muchos. De hecho, es que nadie lo podemos, aunque lo pretendamos a menudo. Me jode tener razón muchas veces y en muchas cosas porque es que no me sirve para nada, por ejemplo, en ésta.

Y es que, en su balada dedicada a mí, apunta usted míseras trazas. A la vista está y no vale la pena comentarlo. Debe ser por su pasado lúgubre -por esas plazuelas de Dios-, del que se cuida usted muy mucho de no acabar de enterrar porque sería entonces cuando se quedaría con lo peor: Sin pasado y con un futuro trémulo. Prefiere usted sobrevivir siendo rehén de sus melancolías. Hace bien, nadie está dispuesto a regalar una calidez de por vida y, a veces, ni siquiera por un rato, tratándose de gentes como usted.

Sabe usted que su incontinencia verbal, sus desvaríos, sus excentricidades, le convierten a usted en una especie de onanista intelectual porque, tanto prodigar el foro, indica la auto-negación del solitario. Es decir, lo que los ingleses llamarían self-refusal.

No me gusta dar consejos, señora, pero, yo de usted, me dedicaría a quedar, sin importarme con quien, porque la vida hay que verla al natural, como si fuera una orgía, una fiesta, como algo a compartir. Si no quiere hacer el ridículo a la hora de la verdad, puede empezar a practicar conmigo, que soy fácil y aliñado.

Se me antoja que, su prolija producción literaria por aquí, es producto de su fracaso en la vida profesional, familiar y de pareja. Se le ve a usted como una fracasada, señora. Quizá cargada de talento, pero fracasada.

Finalmente voy a hacer un acto de caridad con usted, Dña. Tejos: Creo que es usted una dama con una fachada exterior un tanto alborotada, pero estoy seguro que, dejarse querer por usted y descubrir el fondo de sus veleidades, puede resultar una aventura cargada de sutilezas y entusiasmos.

Con toda mi admiración señora.

El cojito respondón. (De El Escorial).

P.D. Adjunto una coplilla en su honor, me ha caído bien.

Joé, tejos, que te va la poesía,
O las cancioncillas ,
O las baladas,
O las nanas,
Como a un ciego una baraja,
A un okupa una marcha,
(militar decía)
Y a mi tía
Una leche merengada.

Que le pones ilusión,
Y bemoles,
Y doscientas intenciones,
Pero a ver qué decepción
¡De cojones!
Se te llevan los lectores
Con tan pobre demostración.


Que aunque feo y paticojo,
(No de abajo,
Ni tampoco del carajo,
que tengo corto el refajo
como las musas del Safo),
todavía tengo el don
de regalarle un capazo
de letrillas, so pendón.

Y mi beso corazón.

 

19/3/2005

 

http://foros.ya.com/SForums/$M=readthreadrep$TH=3611313$F=31311$ME=9384072

EL COLECCIONISTA DE PELILLOS DEL CHICHI

Matías lloraba amargamente. Sólo en aquel asilo, abandonado por todos menos por sus recuerdos... Su llanto no tenía fin y pedía que le llegara la parca; para que quería vivir si le habían quitado la razón de respirar. Pues la hermana Filomena, madre superiora, había destrozado la única esperanza de seguir vivo: Sus recuerdos. ¡para que quería seguir en este mundo si ya no tenía el talismán que avivaba sus evocaciones!

Una noche aciaga, la hermana Filomena descubrió al pobre Matías disfrutando del gran placer que le reportaba la contemplación de su gran secreto: La colección de pelitos de chichi que conservaba en cajitas de nácar y plata debidamente ordenados y engarzados en lacitos de sedas multicolores.

Matías esperó pacientemente a que se durmiera Cipriano, su compañero de habitación. Sus ojillos reflejaban el fulgor de las emociones, ese fulgor que aviva el fuego de las entrañas y te da la razón de vivir en tu mísero concurrir. ¡Triste es para un anciano no tener otras razones para recordar! Matías había vivido para lo que nació: para amar a su prójima, y a ello dedicó su existencia.

Tomó la primera cajita de nácar, en ella se leía: Cristina. Octubre de 1.965. Madrid. La abrió con tal delicadeza y tal exquisitez como en aquella fecha tan señalada bajaba las bragas a Cristinita. En el interior de aquella cajita se hallaba un mechoncito de pelitos negros y muy rizados engastados en un lacito marrón, igual que el color de los ojos de l dueña. Los tomó con las yemas de sus dedos índice y pulgar de su mano derecha y se los llevó a sus fosas nasales para aspirar aquel aroma que sólo estaba en su sentido. ¡Oh Dios de la Misericordia! ¡Que recuerdos más placenteros! Milagros de la mente. El separar la espesura de Cristina para que su lengua pudiera saborear aquella fresa colorada en flor como la más dulce malvasía... Cerró los ojos a la vez que cerraba la cajita de nácar y la posaba suavemente en su lugar de reposo.

Tomó otra cajita... cajita ovalada con serigrafía de ninfas y sirenas amadas por el dios Neptuno. En ella se leía: Mila ?la devota?. Agosto de 1967 Albacete. Con la misma parsimonia Matías abrió la cajita. Un vuelco le dio el corazón que le paralizaron sus dedos.. y recordó aquel poema que con tanto deleite compuso en aquella alcoba a la dueña de sus enredos.

¡Mila de Locura...!
cercana a mis deseos
pero lejana y remota,
pido al dios Prometeo
que este amor que brota
se grave en este camafeo
con la ilusión más devota
y el más ansiado trofeo.

No pudo evitar Matías que dos suspiros se le escaparan de su resuello. Aquella noche de Agosto, víspera de la Virgen la conoció. ¡Que emoción la contemplación de aquella moza manchega en todo su esplendor! El amor fue fulminante, en un instante llego el fulgor. ¡Que noche de pasión!

Los dedos de Matías descorrían aquella cortina de blondas y sedas, rosas y azules... con inusitada porfía. Aquel telón echado y descorrido... mostraban tal escena que el pobre Matías no pudo reprimir un gemido cual toro herido de muerte al ver aquella fosa en la que sepultaría toda su hombría. Tomó aquellos pelitos con infinita ternura y los besó con una enorme dulzura.

¡Satanás de los avernos en forma de monja cruel! Quitaste de mis labios la miel que me da la vida...
Filomena que ha tiempo espiaba las elucubraciones de Matías, como una huracán irrumpió en su aposento, sin piedad y sin miramientos, robó a aquel anciano el motivo de sus vivir aquellos momentos.

A las ocho horas de aquella mañana, por Matías doblaban las campanas...
Aquellas cajitas que Filomena con cruel sin razón quemara, las cenizas de aquellos pelitos por el aire volaban... con sutileza en la tumba de Matías se posaban.

Que lo disfruten como yo.
 

Castelar-

30/3/2004

LAS CARTAS DE MATIAS

Nuestro amigo Matías (q.e.p.d), coleccionista de pelitos de chichi, fallecido en el asilo de Nuestra Señora de los Desamparados, dejó escrito en una servilleta de papel, que sus pobres pertenencias: un manojo de cartas atadas con un lazo color violeta fueran entregadas al autor de su existencia: un servidor.
Fui requerido por la madre Filomena, superiora del asilo, para hacerme entrega de lo que el pobre Matías me legaba, a lo que accedí de muy buena gana. Al fin y al cabo, Matías es como un hijo al que he creado si no con mi semen, si con el flujo de mi mente.

-Menuda pieza era Matías. –Me espetó la madre Filomena nada más llegar. ¿Sabe usted que el muy marrano se dedicaba a coleccionar vellos de pubis.
-Bueno. –Más que decir, balbucee. –No creo que eso hiciera mal a nadie. Los recuerdos si son gratos ayudan a sobrevivir.
No tenía ganas de discutir con la tal Filomena. Mujer de aspecto sombrío y de tétrica mirada, por lo que opté por despedirme una vez me hizo la entrega de aquello sobres de variopintos colores grisáceos y de aspecto muy añejo.

Una vez instalado en la confortabilidad de mis aposentos, llené la pipa de tabaco turco, el que solía fumar en aquellos acontecimientos que preveía como excitantes. Me intrigaban sobremanera aquel manojo de sobres sucios y llenos de manchas (seguro que de la sopa o de las sardinas en aceite que solían dar de comer); y con la circunspección propia que suelo adoptar en esos momentos, me dispuse a dar lectura a aquella gavilla de cartas con la seguridad de que iba a disfrutar de lo lindo.
Deshice el lazo violáceo que amarraba aquel haz y tome la primera carta. Un temblor extraño paralizó por un segundo mi mano. ¿Debería leer aquellas letras, seguramente para Matías sagradas y descubrir sus más íntimos secretos? ¡Bueno, pensé! Si su voluntad fue que me las entregaran, no sería para que las destruyera... Convencido de que Matías era lo que eso deseaba, extraje de aquel sobre pringoso un folio tamaño holandesa de papel muy fino. La letra, afortunadamente era muy clara, de caracteres tipo cursiva, escrita presumiblemente con un bic color azul.
Adopté una posición lo más cómoda posible en mi sofá de cuero y me dispuse a profanar aquel templo sagrado...

“Madrid, primero de Septiembre de 1965.
Mi muy ambicionada Mila “la devota”:
Hoy, se cumple 15 días, para mi 15 siglos, de le desdicha de tener que abandonar tus entrañables brazos y renunciar a seguir saboreando los zumos de tus frutales y aspirando el aroma de tus rosales. ¡Ay, mi devota! Mi amante remota e ignota; hoy la fiebre mis entrañas y mis esencian agotan. ¡Dios mío! Si grande fue la dicha de cruzar a Mila en mi camino, enorme es la pena de perder su destino. ¡Cuán cruel eres! Que das y quitas como los pétalos de una margarita.

Mila; mi dulce Locura: sólo y abatido en mi rincón me hallo; con tu imagen que por mi mente como una gacela loca trota que trota. Mis dedos acarician con primor los cabellos que con tanto esmero quedaron entretejidos en los revuelos de mi celo. Vellos de azabache, ensortijados y enredados en mis yemas que reflejan con ciego fulgor los rayos de luz de esta luna llena...

¡Oh Mila! Verte allí, abatida y rendida a mis huestes, inerte, con la mirada de tus hermosos ojos prendida por mis pinturas, maravillada y alucinada por aquellas colgaduras que reposarían en las fosas del sur de tu cintura.
En mis tímpanos resuenan como carillones aquellos gemidos que sin sentido salían de tus latidos al notar la fuerza de mis ..... horadar tu nido.
¡Triste consuelo! Aspirar hoy sólo el aroma de tus cabellos... ¡Pero qué más puedo...! Sé que se nubló para mi este cielo incruento... sólo lluvia y viento me espera... y los sonidos de mis lamentos.

Gracias a estos pelitos que guardo como el más preciado tesoro en un estuche de plata y oro; pelitos de tu coñito arrancados en el fragor de aquella batalla, harán que te recuerde de por vida. Esa es mi cruzada.
Adiós, amor mío. Siempre estarás en mi nido cual paloma alada. “

Entonces aspiré la última bocanada de mi pipa y me sentí feliz. Una extraña sensación de bienestar invadía mi ser. Matías había muerto como mueren los elegidos por la dicha. Eso hacía que me sintiera contento.

Volví a introducir aquel folio pringoso en su sobre y me dispuse a leer la siguiente carta, dirigida a una tal Cristina...

Castelar-

1/4/2004

EL NUDISMO Y LA LEY DE LA GRAVEDAD

  

Os prometo que para mi es un placer infinito quitarme en la playa el "taparrabos". En ello soy pionero. En las playas nudistas no soy nuevo, me recreo y me entusiasman las cosquillas que me hacen las olas en mi pilila cuando al nadar me hace de quilla.

Lo malo amigos contertulios es que el tiempo en que mi piel era firme y tersa, y aunque la juro a usted, que en la playa nunca se me puso tiesa, presumía de que lo que me colgaba de la "entrepierna" era cosa hermosa, capullo rojo de rosa, claveles reventones eras mis … que deslumbraba a señoras, atrevidas y candorosas, y a más de un señor le dio más de un sopor al ver aquella cosa tan primorosa.

Pero llegó el día, queridos amigos, que ni la más obstinada porfía, conseguía que aquella cosa: faro, luz y guía y placer infinito de las mujeres que compartieron mi alcoba, erguida se mantuviera como una vela en los momentos sublimes que te arroba... aquello que otrora fue una fuente de placer, que sin pedir venia ni permiso, no se relajaba desde al anochecer al amanecer, ahora hay que darla mucha coba.

¡Ay que pena! ¡Que la ley de la gravedad no perdona! Aquella firmeza en los senos de tal señora, hoy si no se los sujeta, en el suelo les rebota... Y mis pellejos antes tan sandungueros y altaneros, hoy por ti, gravedad maldita, al cirujano plástico he de ir para ver si esta pena me la quita... De aquí y allá me liposucciona y por el pito me mete una especie de goma que por lo visto la llaman silicona.

PARA MÍ YA SE ACABÓ SODOMA. 

 

Castelar-

07/10/2003 

  

ANOCHE ME TIRÉ A LA TEJOS

  

No estaba nada mal, pero que nada mal. La chica me parecía de las de 25 años, en todo su esplendor, natural de Sierra Leona (poblado de Waykahari), con pelo negro y rizado y pantalones tan ajustados que dejaban entrever las formidables formas que debía tener al desnudo. En la barra, antes me había servido siete vaqueritos y un Martini seco; mientras, durante el tiempo que estuvimos hablando, con mucha sutileza y dulzura me explicó el porqué de “La Tejos” y poco a poco me fue contando su vida. Lo cierto es que intimamos bastante.

Le agradecí la botella de whisky que me regaló para que me la llevara a casa (la entregan como regalo sólo a los clientes habituales, a los más solventes), aunque me la bebí allí mismo, por aquello de no ser aconsejable ir cargado de alcohol en los coches. Creo que le gustó mi forma de ser, quizá por saber escucharla y comprender cómo era su vida y la de muchas otras inmigrantes africanas. Y aunque en esos sitios las cosas son como son, es indudable que después de una larga conversación pueden surgir relaciones más que amistosas entre las personas, fuera de lo estrictamente profesional, pero yo no le di mayor importancia al hecho.

La cosa fue a más sin apenas percatarme. Y no es que uno vaya de salido por la vida, pero no es de piedra, y reconozco que al mirarla sentía lo mismo que cuando me como un plato de allipebre (anguilas de la Albufera de Valencia, carísimas, algo sublime), pero a oscuras -yo lo veía ya todo negro-. Lo cierto es que no imaginaba lo que me iba a suceder después, pero pasó lo que tenía que pasar; quizá era el destino. Me dijo que esos servicios costaban 60 euros, pero que al estar ella por medio, y tratarse de aquel lugar, sólo me costaría 30 euros, aclarándome que el asunto no duraría más de 20 minutos, aunque para mí eso era lo de menos, ya que una vez con una amiga rebuenisima, dueña de una avioneta, sólo tardé 5 minutos.

Acepté su propuesta, claro está y créanla cuando dice que a veces lleva el coño rasurado. En aquella ocasión lo llevaba pero, eso sí, con estilo, aunque bien pensado tampoco me hubiera importado que lo gastara salvaje. Debe ser todo un espectáculo.

Paulito
7/2/2005

RE:

Te encrespé desde el primer momento  que me viste llegar, mi orgullo te puso en guardia, provocó..., ¿cómo lo diría?... puso a la defensiva todo lo que había en tí de reprimido, oculto y maligno. Te sacaba de quicio que me hiciera la lady, que te tratara con tanta frialdad y hermetismo... cuando sabias de sobra que dos o tres meses antes me había revolcado apasionadamente en la cama con otro hombre, desnuda como un animal, gimiendo de placer, los dos cuerpos pegados el uno al otro como dos labios...

Ése era el pensamiento lacerante que te abrumaba mientras yo te miraba orgullosa, fría e inaccesible. Y entonces todos tus músculos se tensaron... te obsesionó la idea de humillarme... a partir de aquel momento veías mi cuerpo desnudo a través de mi vestido..., a partir de aquel momento vivías con la idea de poseerme, de arrancarme un gemido de mis duros labios, de sentir arder mi voluptuosidad, como lo había sentido aquel otro hombre.

Las mujeres de apariencia fría, altivas habían ejercido siempre sobre tí un gran poder. Pero ahora, además, se añadía a ello el hecho de que durante tanto tiempo sin haber tenido a una mujer blanca, eras incapaz de resistirte.. porque yo era blanca... ¿Comprendes ahora Paulito?

Y ahora, hazte la pajilla y relájate.

Tejos

RE:

Coño Tejos! ¡Que es lo que me pasa! ¡No lo puedo creer! Pero es que al leer tu mensaje me he puesto cachondo. Te juro que he tenido una erección salvaje. Todavía retumban en mis oídos los ¡tocccc... tocccc! de mi miembro al repicar contra mi vientre a la altura del ombligo.

¡Joderrrr... joder..... joderrrr! No me lo puedo creer. La explosión final llegó cuando me di cuenta que cambiaste por nacaradas las endrinas y prietas carnes. Creí que reventaba, Tejos

Paulito

  

CONFESIÓN TERMINAL

  

Heme con la faca en el cuello,
místico, con los ojos delirantes,
bien presto a perder el resuello,
pero quiero confesarme antes:

- ¡Mis queridos cuarentones!
vagabundos del camino,
desterrados por los rincones
¡qué cruel ha sido mi sino!

- Pero antes de sucumbir,
y con Hetaria ir a vegetar
no quiero que quede en mi,
lo que nunca os debí ocultar.

¡Fantasías delirantes!
¡Ensueños escabrosos!
¡Palabras de un farsante!
¡Quimeras de un doloso!

- Os he amado y os he odiado.
¡Oh Dios! con que intensidad,
mi triste alma lo ha guardado,
pero no llegará a la eternidad.

- Sakkarah de mis entretelas...
soñé con "tu lluvia dorada"
¡qué obstinada fue mi quimera!
al querer penetrar en tu morada.

- ¡Ay, tú! ¡Invítame de noche!
en mis obscenas aberraciones.
tres veces mancillé tu nombre,
en el éxtasis de mis emociones.

-¡Niña Mila! ¡musa de mi catre!
¡céfiro de transparente algodón!
fantasías de grandes quilates...
contigo "lo hice" sin condón.

- Y a todos los Santos querida,
hechicera de mis pensamientos.
taumaturga celestial divina...
"mis manos en movimiento".

- ¡Ea! ¡Ya muero sin inquinas!
se me fue el resentimiento,
en paz se queda mi "minina"
y mi alma arde en el sarmiento.

Viyano, con ruin cariño
1/8/2006

RE:

Saña de villano, es de su daño,
ay!, no quiero imaginarlo,
que si ud. mismo se hace daño,
nadie empuña lo de su mano.

Si dice lo que quiere decir, amén.
dice libremente lo que quiere,
que ni sak, ni invita, ni Mila, saben,
ni tienen que confesar si muere.

Pues, no crea que internet es como quiere!.

Invitado

RE: Desde el infierno

Arraso en las profundas letras
con estas mis manos de mente fría,
descarno maldades, omisiones,
burlas, traiciones y pasiones desmedidas.
En el surco de tus labios escribo despacio
un beso amargo por no saber discernir
amor de ironía.
Me cago en la puta de las malvas
que al final te entierras con la diva!!.
Ya te vale Viyano,
revoloteando tanta mariposa,
tantas alias, tanta flor...

¡Y la minina ni de fotografía!

Viyana

  

DISCULPAD HERMANOS

   

Mis disculpas os pido
en mi nombre y en el del buen Dios
que con tanto sermoneo
se me olvido la presentación.

De cura por devoción
me llaman cura Cojón
y es que de muy pequeño
me caí de un balcón.

Por Dios mismo os juro
que puro y casto soy yo
que jamás vi sexo puro
ni practiqué masturbación.

Que Dios os libre y ampare
de tal manifestación
que si echáis un polvete
la prole os coma el sueldete
y ni un céntimo en un condón.

Hacedme caso hermanos
es esta mi presentación
y si os cojo polveando
os doy un tremendo ostión.

Doncojonelcura
4/11/2005

RE:

Recuerde buen hermano
-¡tiene cojones la cosa!-
que es usted el del voto
y que nosotros, no.

Pureza y Castidad
no nos llamamos,
aunque lo somos por ley,
unión y descendencia
con licencia y libertad
la practicamos y ¡está bien!.

Que si usted se presenta
nosotros no pasamos de usted,
que el futuro nos bendiga
y otro ostión no se dé.

Invitado

¿QUÉ CARAJO QUERÉIS DE MI?

Vuestra soy y pareciera que para vuestras mercedes nací
mas no os entiendo...
¿que cojones queréis de mi?
Si en esperándoos se me va la mitad
de la otra vida por tentar?.

Exultante escaparate
de ahora sabiduría y ahora bodrio,
candidez, inocencia y mala follá,
tontuna, ingenio, trampas,
botarates y poesía.

Mezcláis vileza con bondad, hoy me cantáis amor
y mañana por el culo me tomáis o simplemente...
de cortos mensajes la testa vacía desnudáis.

¿Qué, pues de mi queréis infieles de la tinta virtual?

Vuestra soy pues a vos foro me entrego,
vuestra porque me aprovecháis,
vuestra puesto que me amáis
tanto como odiarme quisierais.
Vuestra pues que me nombráis
para adularme o cagarme,
vuestra porque no me fui.
Vuestra, pues no me perdí
en haceros traición de bolos-foros.

¿Qué mandáis hacer de mí, finalmente, botarates?

Si mi amor os he entregado mal os pese o deseéis,
hacedme vuestra para siempre o repudiarme de una vez,
pero esperando para siempre no me tengáis, vive Dios!,
que o me hacéis el amor o me folláis,
pero algo haced o me voy a cansar
y un día al foro cual caballero inconstante
al olvido de la condenación castigaré.

¿Pretendéis acaso, mi paciencia acabar sin mis mieles ocultas probar?.

No me tentéis más, no me tentéis más...
que la espera la llevo mal y de penitencia hasta el cilicio a reventar!,
o rezáis de una vez conmigo u otra iglesia me ha de comulgar.

Palabra de foro...
Te escuchamos, óyenos...

No se esperan respuestas, pero se aceptan donativos.

Sor Maria de los Pecados 

30/8/2006

SOY UN OBJETO ORGÁSMICO

  

No sé si he sido yo quien les ha enseñado, a fuerza de indolencias y de búsquedas de placeres sumos, a desear y obtener con facilidad. Una vez probados los deleites que satisfacen el gusto sensual, -otrora y con otros, imposibles-, se incapacitan, ellas a sí mismas, para buscar a otros de peor traza. Porque, esto del saber hacer en la pérgola de las caricias, no es otra que trazas en las intenciones y en guiarlas a la perfección del espasmo jocundo y lujurioso.

Cuando una chati se te arrima con cierto recelo, -o te acercas tú, sin haberte dado cuenta del cartel que lleva en la frente de "busco al gran follador de mi vida"-, para ver de qué palo vas, lo que está buscando es que le conviertas esa sonrisa vacía que te ofrece de entrada, con una frase inteligente, -dicha con firmeza y autoafirmación-, sutil insinuación y mirada en picardía, en una carcajada de entrega. A partir de ahí sólo te queda tener paciencia en la cama, durarles un rato más de lo que aguantan ellas y poder repetir un par de veces. Si el primer día demuestras eso, ya no te las quitas de encima y sólo te quieren para que las folles. Mejor dicho, sólo te quieren para follarte. Porque encima vamos y nos creemos que quienes follamos somos nosotros.

¡Santo varón

Invitado

15/08/2005

  

PAG 648 HEMEROTECA

LAS TOP 10 VENTAJAS DEL MUÑECO HINCHABLE

   

La vida en pareja está demostrando que cada vez es más difícil de llevar:
. Cada cuatro minutos se produce un divorcio o separación en España.
. Sesenta mujeres muertas por sus cónyuges en lo que va de año.
. Miles de denuncias de mujeres por malos tratos de sus maridos o parejas.

No voy a entrar en analizar los factores que determinan estos comportamientos del hombre con su pareja, lo que sí me van a permitir señoras, es que, ante los efectos negativos que producen las causas de la convivencia en pareja, pueda darles unos consejos un tanto esperpénticos... pero ¿es que la vida que estamos viviendo no es un esperpento ya?

Un servidor está convencido, que la ruptura de la pareja se debe como causa principal a la imposibilidad de aguantar los comportamientos del otro. (Sobre esto podríamos hablar largo y tendido). Y voy a relatarles las ventajas de poner un muñeco hinchable en la vida de cada mujer infeliz con un hombre de carne y hueso, y luego me dirán si llevo razón o no.

1ª ventaja.- El nombre. Usted señora puede poner a su muñeco el nombre que quiera. Si su marido se llama Macario, Salustiano o Robustiano nada puede hacer. Pero a su muñeco lo puede poner: Kevin, Richard, Christian, Marlon.... etc.

2ª ventaja.- No dice gilipolleces como yo u otro hombre. Le puede incorporar un DVD que solo diga: Te quiero, tía buena, cordera, maciza, contigo pan y cebolla, contigo al fin del mundo..¡Si cariño, lo que tu digas... si..si..si...! También ponerle otro DCD con la voz de Julio Iglesias o el Luis Miguel, o la de Luis del Olmo o Constantino Romero.

3ª ventaja.- La cara. ¡Que se mueran los feos! A elegir la cara. Que se parezca al actor de sus preferencias. Richard Gere, Kevin Costner, etc, etc.

4ª ventaja.- No ronca ni suelta gases. ¡Saben ustedes señoras eso de entrar a la habitación matrimonial, y tener que entrar tapándose la nariz porque el “cerdo” de Manolo ha dejado infestada la habitación de... (mejor me callo). Y de los ronquidos que pega no la deja dormir. Le invade su sitio, la destapa... ronquido va... aire viene... ¡ufffff! Demasiado para poderlo soportar.

(ya sé... ya sé que faltan cinco)

   

5ª ventaja.- Siempre dispuesto para amar. Jamás le dirá que no. La “pirula” a gusto de la usuaria. Más larga, más gorda, a voluntad, Un regulador se encarga de la medida deseada. Un motor se encargará del ritmo a “bailar”: tango, vals, pasodoble o salsa. Jamás tendrá con su muñeco problemas de impotencia o de eyaculación precoz.

6ª ventaja.- Intercambiarlo con el de la vecina. No importa que su vecina sea gorda, fea, y la huela “la petaca”. Su muñeco y el de su vecina no les pondrán ninguna pega. ¡Eso si! Se recomienda devolverlo al día siguiente bien limpito. Sobre todo la pirula, que nunca se sabe.

7ª ventaja.- No necesita gastar en condones, ni en ropa (tenerlo siempre en pelotas es recomendable, leer las instrucciones del fabricante), ni come, ni fuma, ni bebe. (lo otro lo que queráis). Cuando no lo uséis tenerlo con la pirula desinflada, sobre todo por las amigas que se puedan presentar de improviso... y ya sabéis como son las amigas.

8º ventaja.- Lo podéis llevar discretamente en vuestros desplazamientos sin costo adicional alguno. En la maleta, bolso o neceser.

9ª ventaja.- Nunca os maltratará. Pero si alguna le “va la marcha” se puede programar para que “sacuda” buenas hostias. Esto es opcional y hay que especificarlo en la adquisición.

10ª ventaja.- Nunca envejece, siempre le tendréis a tope por mucho que lo uséis. No es celoso y lo podréis compartir con otros muñecos. Jamás os llamará, puta ni adúltera.

Señoras: hoy es un buen día para la reflexión y creo que la elección no es dudosa. Pongan un muñeco hinchable en su vida.

 

Castelar-

16/11/2003